Meerumrauscht & Klangumspült

24. Juli 2018

Veränderungen.

Sie war's: Taren | am: 24.07.2018 | 17:15 | Stempel: erlebt, fühlen | Comments Closed

Es ist nicht ganz einfach, sich auf die vertraute Konferenzatmosphäre und die nun schon seit mehreren Jahren bekannten Menschen einzulassen. Die Prioritäten meines Lebens haben sich verschoben – wo vor Jahren, auf der ersten internationalen Tagung, noch dieses atemlose Staunen angesichts der Hunderten von Vorträgen, Postern und Menschen war, wo ich mich gar nicht entscheiden konnte bei der Vielzahl an Beiträgen, die doch alle potentiell spannend sein konnten, herrscht jetzt eher Müdigkeit und Desinteresse. Ein Großteil der Präsentationen interessiert mich inhaltlich längst nicht mehr, zu klein der Fortschritt, zu eingeschränkt der behandelte Bereich, zu partiell die verwendete Musik. Hier Rhythmus, dort Bewegung, die Untersuchung von Gitarristenhandbewegungen und der Tonhöhenverlauf norwegischer Geigenfolkmusik – die meisten Sessions fühlen sich in diesem Jahr eher nach Zeitverschwendung an. Zwanzig Minuten für einen Vortrag? Ich könnte in dieser Zeit vielleicht einige Sätze meiner Thesis schreiben. Posterpräsentationen? Es ist wahrscheinlich das letzte Mal, daß ich auf einer Musikkonferenz bin – muß ich wirklich noch netzwerken, neue Leute kennenlernen, Interesse heucheln?
Also verbringe ich halbe Tage auf der Konferenz und fliehe ansonsten, mangels Arbeitsplätzen mit Steckdosen, ins Hotelzimmer, um den Vortrag für Samstag zu schreiben und danach an der Diss weiterzuarbeiten. Doch überall in dieser Stadt, im Alltag, lauert zugleich das Vermissen. Tage auf Konferenz bedeuten gleichzeitig Tage ohne sie, Tage, an denen ich allein in einem fremden Bett erwache, an denen ich mich nicht nachts an sie schmiegen kann. Sie trinkt nicht morgens gemeinsam mit mir den ersten Kaffee des Tages. Und all die Dinge, die ich auf dem Weg zum Tagungsort entdecke, möchte ich so gern mit ihr teilen: die verwinkelte steile Altstadtgasse, die kleinen Läden, das Schmunzeln über die Dirndl in den Schaufenstern, die Mischung aus Ekel und Faszination angesichts der verrückten Sorten von Almdudler, die man hier kaufen kann, den Frust über die fehlende Kuhmilch zum Kaffee und die Diskussionen, ob diese Art von Ökobewusstsein, die hier in Form von veganem Essen für alle an den Tag gelegt wird, nicht doch ein wenig übertrieben ist.

Wie sehr man einen anderen Menschen vermissen kann.

10. Juli 2018

Weiteratmen.

Sie war's: Taren | am: 10.07.2018 | 12:59 | Stempel: bitterschokolade, erlebt, verzaubert | Comments Closed

Ich möchte mit den Fingerspitzen Gedichte auf ihre nackte Haut schreiben, ganz sanft, so, daß man es gerade noch spüren kann, ein Lufthauch nur, ein Atemzug. Ich möchte zusehen, wie der Schlaf ihr die Lider schwer werden läßt und die Bewegungen ihrer Brust verlangsamt. Es ist besonders ihr Einschlafen, das mich so sehr mit Glück erfüllt – die Erinnerung an die Momente, in denen sie auf meiner Brust oder in meinen Armen die Augen schloß und schlief, dieses Vertrauen, das sie mir in diesem Moment zeigte, ist kostbar und wundervoll. Ihr Gesicht wird so ruhig, so entspannt, und die Verletzlichkeit des Menschen im Schlaf spielt keine Rolle, wenn wir zusammen sind.
Grundsätzlich spielt so vieles in ihrer Gegenwart keine Rolle. Noch immer vergesse ich Raum und Zeit, wenn ich sie küsse, ansehe, spüre. Tage mit ihr, wenngleich immer viel zu kurz, dehnen sich zu Ewigkeiten, so viel bedeuten mir selbst die Kleinigkeiten des Alltags. Ein Blick von ihr reicht, daß selbst bei strömendem Regen in meinem Inneren Sonnenschein jede Ecke mit Licht und Wärme erfüllt, ein Kuß raubt mir Boden und Gleichgewicht, sie zu beobachten, wie sie morgens aufsteht, Kaffee kocht, sich die Haare bürstet und skeptisch das Wetter vor dem Fenster betrachtet, erfüllt mich mit unbeschreiblicher Liebe. Und dann ist es egal, daß ein Wochenende mit ihr niemals ausreichen kann, und auch der Schmerz der Trennung am Bahnhof, die Tränen in ihren und meinen Augen, verblaßen gegen das Glück, mit dem mich ein einziges kurzes Lächeln von ihr beschenkt. Also suche ich schon im Zug die Erinnerungen dieses Wochenendes und all der Tage zuvor heraus, wärme mich an den kleinen und großen Freuden und rahme all die Umarmungen, Momente und Küsse ein, um mein Inneres damit zu tapezieren. Sie und ich auf der Elbbrücke mit diesem Blick über die Stadt mit all den Türmen, Kuppeln und Dächern, ihre Begeisterung im Theater und der Widerschein der Lichter der Bühne in ihren Augen, ihre Hand in meiner auf dem Weg zu ihren Eltern, ihr Eifer, mir schon in der kurzen Zeit so viel zu zeigen, zu erklären, vorzustellen, ihre Nervosität, ihre Zärtlichkeit und immer wieder ihr Lachen – und noch unter Tränen muß ich wieder lächeln, legt sich Verwunderung und Dankbarkeit und Glück um das Vermissen, um die Sehnsucht, und mildern ihre scharfen Kanten.
Auch wenn ich nicht schlafen kann ohne sie, auch wenn morgens und abends und zwischendurch der Kummer seine Krallen in meinen Rücken schlägt und mich zu Boden reißen will, gibt sie mir doch so viel, an dem ich mich festhalten kann. Und es gibt ja noch so viel zu tun, vorzubereiten, fertigzustellen – und über Arbeit und Organisation verrinnen auch die Stunden, bis sie wieder bei mir ist.

01. Juli 2018

Gespenster.

Sie war's: Taren | am: 01.07.2018 | 20:47 | Stempel: bitterschokolade | Comments Closed

Schlaf war schon immer schwierig. Nein, nicht immer – seit. Die einzige Sache, die von damals blieb und die ich nicht besiegt bekomme, die mich nicht loslässt. Es gibt viele Dinge, die mich nicht schlafen lassen. Eine andere Umgebung. Fremde Menschen. Ungewohnte Geräusche, Hitze, ein anderer Körper neben mir, ein Wechsel der Bettseite, fehlende Fluchtmöglichkeiten, Stress, Sorgen  – und manchmal liege ich auch einfach grundlos wach und lausche stundenlang in die Nacht.
Und dann kam sie. In ihren Armen schlief ich bereits in der ersten Nacht für ein paar kostbare, unerwartete Stunden. Ihre Atemzüge, ihre Wärme lassen mich einschlummern und vertreiben die Dämonen, die mich sonst manchmal nachts besuchen.
Ist es da verwunderlich, daß ich nun, ohne sie, nicht schlafen kann? Nein, wohl nicht.
Also liege ich wach, denke an sie und schlucke die Tränen und den Kummer herunter, so gut ich kann. Statt mich der Leere und der Nacht zu ergeben, greife ich nach Erinnerungen, nach dem Gedanken an ihren Duft und die Sicherheit, die sie mir gibt, locke das Glücksgefühl zu mir zurück, daß es sie überhaupt in meinem Leben gibt, und bete mir selber vor, wie bald ich sie wiedersehe in dieser Stadt ihres Herzens.

Und dennoch – sie fehlt, sie fehlt.

13. Juni 2018

Wege.

Sie war's: Taren | am: 13.06.2018 | 09:31 | Stempel: erlebt, verzaubert | Comments Closed

Der Wecker reißt mich viel zu früh und unbarmherzig aus dem Schlaf. In den letzten Stunden seit dem Sonnenaufgang war ich immer wieder wach, zu hell war die Welt vor dem Vorhang, zu laut die Vögel, und dennoch – jedes Aufwachen bedeutete, mich ein weiteres Mal an sie kuscheln zu können und sie in meine Arme zu schließen. Ein Bein über ihrem, die ganze Fläche meiner Brust an ihren Rücken gelegt, so viel Nähe und Berührung und Sicherheit in dieser Position. Ich fürchte keine Alpträume mehr, weil ihre Umarmung alle schlimmen Gedanken und Bilder vertreibt. Selbst die Schlaflosigkeit von Stunden oder gar einer ganzen Nacht hat ihren Schrecken verloren – ihre Anwesenheit allein läßt die Dunkelheit der Nacht weniger undurchdringlich erscheinen.
Heute quälen wir uns viel zu schnell aus dem Bett, die Tagesplanung läßt keinen Raum für ein langsames Erwachen. Für einige Momente überwiegt die Frustration, daß heute nicht ihre Hände die Müdigkeit von meiner Haut streichen und ihre Lippen mir die Augen öffnen, daß ich nicht auf ihrer Schulter noch für kostbare fünf Minuten die Arbeit und die Welt vergessen darf, sondern unbarmherzig aus dem Bett geworfen werde, doch hält die schlechte Stimmung nicht lange an. Wie könnte ich maulen, da ich doch sie beobachten kann, wie sie sich anzieht, die Zähne putzt und mit so viel Selbstverständlichkeit und Anmut sich in meiner Wohnung bewegt? Es bleibt nur dieses altbekannte ungläubige Staunen, daß sie da ist, daß sie bei mir ist, daß es sie wirklich in meinem Leben gibt – und ich nehme mir, auch schon zum wiederholten Male, vor, ihr ein Fach im Regal oder im Schrank freizuräumen, um auch ganz physisch ihr den Platz in meinem Leben zu geben, den sie emotional längst einnimmt.
Dann brechen wir auf, zur Bushaltestelle und zur Arbeit, und ihre Hand liegt den ganzen Weg über in meiner, so richtig und normal und vertraut.

07. Juni 2018

Kaffeepause.

Sie war's: Taren | am: 07.06.2018 | 10:48 | Stempel: denken, erlebt, verzaubert | Keine Gedanken »

Tage zählen, bis. Von Beginn an war jede Minute, jede Sekunde kostbar, doch desto schneller die Zeit vergeht, desto größer wird das Bedürfnis, den Sand der Uhr aufzuhalten, die Augenblicke festzubinden, damit sie nicht vergehen können. Ich bin furchtbar müde, doch eigentlich will ich nicht schlafen – lieber möchte ich sie ansehen, jeden Millimeter ihres Gesichts in mein Gedächtnis brennen. Ich möchte meinen Fingern die Erinnerung an die Haptik ihres Körpers, an jede Kontur, jede Linie in die Haut schreiben, damit ich sie abrufen kann, wenn sie nicht mehr jeden Abend neben mir einschläft. Also sammle ich, trotz des leise verzweifelten Wissens um die Aussichtslosigkeit, alle Momente mit ihr ein, versuche, mir einzuprägen, wie ihre Augen beim Lächeln strahlen, wie sich ihr Mund verzieht, wenn sie mich neckt, wie ihr Atem klingt, ihr Lachen und ihr Herzschlag. Ich beobachte, berühre, speichere tausend kleine Informationen: den Geruch ihres Nackens, die glatte Weichheit ihrer Haare, die Stellen, an denen sie kitzlig ist, die Wärme ihrer Haut, die Form ihrer Ohren und ihres Bauchnabels, den Anblick ihrer Zehen, und worüber sie lacht, was sie ärgert, wie sich ihre Stirn verzieht, wenn sie nachdenkt, wie es ist, sie zu halten, zu umarmen, zu küssen. Ich präge mir ein, wie sie schwerer wird, wenn sie auf meiner Brust einschläft, wie sich ihre Züge entspannen und der Rhythmus ihres Atems sich beruhigt. Festhalten, bewahren, gegen die Zeit der Trennung, gegen das Vermissen. Wenn wir verharren, wenn wir die Luft anhalten und uns nicht bewegen, vielleicht vergißt uns dann die Zeit.

Und noch immer stolpert mein Herz, wenn sie nur durch die Tür kommt.

04. Juni 2018

Früh.

Sie war's: Taren | am: 04.06.2018 | 09:04 | Stempel: erlebt, verzaubert | Comments Closed

Vor dem offenen Fenster ruft, irgendwo unten am Main, ein Kuckuck. Ich liege da mit geschlossenen Augen, gesenkte Lider gegen die Helligkeit, die sich an den Seiten des Rollos vorbei vorwitzig in den Raum zwängt, und lausche in die Welt. Die kleine Terz des Kuckucks, dazwischen das laute Gurren einer Taube, und Hunderte von anderen Vogelstimmen mischen sich mit den leisen Atemzügen der Liebsten neben mir. In dieser Nacht blieb mir der Schlaf größtenteils verwehrt, warum auch immer, und nun, morgens um kurz nach fünf, bin ich hin- und hergerissen zwischen Wachheit im Angesicht der hellen Sonnenstrahlen und der bleiernen Müdigkeit von ausgebliebenem Nachtschlaf. Schon ergebe ich mich dem Tag, schon greife ich nach dem Handy, um die Zeit bis zum Weckerklingeln mit Lesen und Facebook zu vertreiben, da dreht sich meine Bettgefährtin mit einem leisen Seufzen herum und schmiegt sich an mich, ohne dabei zu erwachen. Ihr Arm fällt sanft um meine Taille, und sie kuschelt ihr Gesicht ganz eng an meinen Hals, so daß jedes Einatmen einen kurzen kühlen Luftstrom und jedes Ausatmen Wärme über meine Wangen legt. Ich spüre ihren Brustkorb, wie er sich Haut an Haut mit meinem ausdehnt und zusammenzieht, und ihre Schläfrigkeit und Entspannung sind so beruhigend, daß ich das Handy wieder beiseite lege und mit erneut geschlossenen Augen ihre Nähe genieße, jeder Atemzug ein heller, strahlender Glücksmoment. Und so bleiben wir liegen, sie schlafend, ich im Dämmerzustand zwischen Nacht und Morgen, während draußen die Vögel langsam im aufkommenden Verkehrslärm verstummen, die kühle Luft sich erwärmt und ein neuer Tag über der Großstadt sein Lied anstimmt.

03. Juni 2018

Junisonntag.

Sie war's: Taren | am: 03.06.2018 | 17:49 | Stempel: erlebt, verzaubert | Comments Closed

Obwohl die Vernunft uns der sonnendurchfluteten Leichtigkeit von freien Tagen fernhält und stattdessen an die Laptops und damit an die Arbeit quält, bleibt mein Herz leicht. Wenn ich den Blick vom Bildschirm hebe, sehe ich sie, wie sie in sommerlich leichter Kleidung Bücher in Umzugskartons packt und ab und zu, wenn sie glaubt, daß ich es nicht mitbekomme, mit diesem herrlich leichten Lächeln zu mir hinüber sieht. Ich höre ihre nackten Füße auf dem Fußboden, wenn sie sich bewegt, das Rascheln der Seiten und die Eleganz ihrer Bewegungen im Raum. Auf meinen Lippen, meiner Haut weilt das Nachbild ihrer Berührung, und wenn es zu verschwinden droht, kann ich aufsehen, sie anlächeln und die Erinnerung erneuern.
Nein, so ist das Arbeiten an meiner Diss nicht schlimm, wenn es derart begleitet wird. Ihre bloße Anwesenheit erfüllt mich mit Wärme, und die kleinen, liebevollen Aufmerksamkeiten, mit denen sie sich um mich kümmert, helfen zusätzlich gegen Frust und fehlende Motivation. Und so arbeite ich, auch wenn draußen vor den Fenstern der Sommer schwer über der Stadt liegt und von Badeseen und Eis flüstert, auch wenn der Anblick ihrer nackten Haut meine Gedanken an ganz andere Orte führen möchte und mein Kopf so viel lieber die Zeit mit ihr mit Unternehmungen, Gesprächen oder Verrücktheiten füllen würde als mit der Arbeit. Solang sie bei mir ist, solang ich sie mit allen Sinnen in mich aufnehmen kann, ist alles, alles gut.

04. Mai 2018

Sonnenmorgen

Sie war's: Taren | am: 04.05.2018 | 10:19 | Stempel: erlebt, verzaubert | Comments Closed

Beim Weckerklingeln an sie gekuschelt aufwachen, und noch mit halb geschlossenen, müden Augen den ersten Kuss bekommen – vollkommenes, pures Glück. Da ist dann auch egal, daß der Tag draußen erst erwacht, daß ich fauler Wissenschaftler normalerweise noch stundenlang schlafen würde – für diesen Moment des gemeinsamen Aufwachens tausche ich gern. Und dann bleiben ein paar Augenblicke, fünf Minuten, in denen ich mich an sie oder sie sich an mich schmiegt, in denen wir uns halten und küssen und langsam, langsam dem Tag entgegen blinzeln, bevor einer oder beide von uns aufstehen müssen. Doch selbst dann ist es unmöglich, sich ganz zu trennen, wir suchen einander für einen kurzen Kuss, eine Berührung, einen Blick, bevor die erbarmungslose Uhrzeit sie aus dem Haus treibt. Und ich bleibe liegen, in diesem Bett, das ohne sie so groß und leer ist, und spüre die fehlende Nähe körperlich auf meiner Haut. Auf ihrer Bettseite findet sich in der Decke noch ein Hauch ihrer Wärme, und in den Laken finde ich ihren Geruch – und für eine halbe Stunde bleibe ich liegen, atme das Vermissen aus und die Erinnerung an sie in mich hinein, bevor die Sonne an das Dachfenster klopft und mich aus dem Bett treibt, hinein in den Tag.
Das Gefühl ihrer Lippen auf den meinen jedoch bleibt, bleibt, während ich dusche, mich anziehe und zur Bahn laufe, bleibt für den Weg und während der Arbeit, bis ich sie wiedersehe und das Phantombild ihrer Lippen gegen die Wirklichkeit eintauschen kann.

30. April 2018

Du, Du, Du.

Sie war's: Taren | am: 30.04.2018 | 14:50 | Stempel: erlebt, verzaubert | Comments Closed

Küsse am Morgen, meine Lider noch schwer vom Schlaf und vom Traum, in dessen Armen ich noch Sekunden zuvor steckte. Das Licht aus dem Dachfenster seitlich fällt auf dieses unvertraute, vertraute Gesicht, diese Linien, die ich noch so wenig und doch schon so gut kenne, und wieder, immer wieder, ist da das Bedürfnis, die Hand zu heben und dieses Gesicht nachzuzeichnen, diesen Körper zu berühren. Mit dem ersten Kuß erwacht auch das Glücksgefühl in meinem Magen, dieses überbordende, unendliche, so völlig unfaßbare Glück der letzten Wochen.
Stundenlang Lieder in Dauerschleife hören, in den Gedanken immer woanders. Mein Strahlen ist festgewachsen, mein Herz schlägt Purzelbäume in meiner Brust, und ich kann nicht sagen, wann ich zuletzt so verliebt war. In den gestohlenen Momenten zusammen vergesse ich Zeit und Raum, an den Abenden jedes Gefühl für Stunden und Minuten, und in den Nächten – oh… Ich habe keinen Hunger, brauche kaum Schlaf, und eine Nacht ist erholsam, wenn ich nur den Atemzügen neben mir lauschen kann, diesen fremden, anderen Menschen an mir spüre und mir die Dunkelheit Liebesworte in den Mund legen will, die mir auf der Zunge kleben bleiben und mich dennoch, auch ungesagt, mit tiefer Wärme, Zufriedenheit und Dankbarkeit erfüllen.

und ich vermiss dich, weil
du Heimat und Zuhause bist
weil bei dir mein Bauchweh aufhört

halt mich, halt mich fest

Philipp Poisel – Halt mich

Und auch, wenn niemand die Zukunft kennt, auch, wenn wir beide von gestohlener Zeit und mit sehr ungewissen Perspektiven leben, ist jeder Moment so wundervoll. Auch wenn diese Nähe, dieses Vertrauen in sich schon das Versprechen von Vermissen, Leiden und Liebeskummer trägt, ist es das wert, egal, was kommen mag.

15. Februar 2018

Wege.

Sie war's: Taren | am: 15.02.2018 | 11:38 | Stempel: außen, erlebt | Keine Gedanken »

Der frische Schnee knirrscht unter meinem Vorderrad, mit dem ich eine neue, dunkle Spur in die weiße Decke schneide, die den Weg bedeckt. Schneeflocken wehen mir ins Gesicht, vom Fahrtwind und von ihrem eigenen Trudeln getrieben, und immer wieder muß ich mir mit den Handschuhen die Brille freiwischen, um sehen zu können. Neben mir, auf dem Main, arbeitet sich ein großes Binnenfrachtschiff in Richtung der Offenbacher Schleuse, und seine Ladung ist so komplett weiß überzuckert, daß es aussieht, als hätte es Schnee geladen.
Die Stille ist groß und ausladend, obwohl ich mich immer weiter der hektischen Innenstadt dieser Großstadt nähere, und ich lächle in das Schneetreiben, auch wenn jede Flocke mir kalt beißend auf der empfindlichen Haut meiner Wangen und Nase schmilzt. Manchmal schafft es ein vorwitziges Wattewölkchen, sich den Weg in meine Kapuze zu bahnen, und ich erschaudere, wenn sie meinen Hals erreicht. Auf meinen Jackenärmeln bleibt der Schnee liegen und malt weiße Streifen auf das leuchtende Gelb. Vor jeder Richtungsänderung, jeder Kurve muß ich abbremsen, und doch bricht mehr als einmal mein Hinterrad kurz aus, aber ich kann mein Fahrrad jedes Mal wieder unter meine Kontrolle bringen.
In der Innenstadt werden die Flocken kleiner und feuchter, nun rinnt mir das Schmelzwasser aus dem Gesicht in meinen Kragen, und dennoch – mit einem Strahlen im Gesicht komme ich auf der Arbeit an.

20. April 2017

Archiv

Sie war's: Taren | am: 20.04.2017 | 17:13 | Stempel: denken, fühlen | Keine Gedanken »

Ich war mir inzwischen so sicher. Die Sache war abgeschlossen, die Hoffnung seit Jahren begraben und besiegt. Ich hatte abgeschlossen, hatte Gefühle, Gedanken und Träume schön säuberlich beschriftet weggelegt und archiviert, Wunden genäht und verheilen lassen. Ein altes Regalbrett mit den Relikten zwischen anderen alten Kisten, säuberlich abgeheftet und verschlossen. Früher, ja, da habe ich vielleicht noch manchmal zu den Ordnerrücken hinüber geblickt, ein kurzes „was wäre, wenn..?“ voller Wehmut und Sehnsucht gedacht, doch auch diese Blicke wurden weniger. Der Alltag wehte Staub und Sand über die Deckel, und auch das Leiden hörte mit der Zeit auf. Wenn man mich fragte, was ab und zu vorkam, habe ich gelacht und gesagt, nein, ein Wiedereröffnen des Prozesses ist völlig ausgeschlossen. Alle Beteiligten sind sich da einig. Andere Ordner und Kisten wurden eröffnet und wieder verschlossen, und alles wurde Vergangenheit, Teil der Geschichte. Eine schöne Geschichte, keine Frage, aber eben nur das – Erinnerungen, Erzählungen, ein damals.

Doch dann kam Wind, wehte den Staub davon, blies den Sand aus den Ritzen und zerrte an den Verschlüssen. Und ich stehe vor der Entscheidung, ob ich wieder in die Hand nehme, was erledigt schien, ob ich öffne, was für Jahre verschlossen war. Was mich Monate, nein, ehrlich gesagt Jahre gekostet hat, es wegzupacken.

Ich weiß nicht einmal mehr, ob ich den Schlüssel dazu noch finde.

bist du mein norden?

04. April 2017

Norden – oder wo auch immer.

Sie war's: Taren | am: 04.04.2017 | 15:55 | Stempel: hören | Keine Gedanken »

„die welt ist aus glas und ich,
ich bin ein magnet
ein gebogener körper auf der suche nach halt
ich bin eine kompassnadel,
die sich pausenlos dreht
bist du mein norden, bist du wiesen und wald?

meine elende freiheit ist zu groß für uns beide
komm, wir binden sie fest, auf daß ich noch bleibe.“

Spaceman Spiff – Norden

Und wieder einmal hat das Anbinden nicht funktioniert.

Vergangenheit